Утро 9-го марта.
Девушка:
— Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню… Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И секс у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли…
Парень:
— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню… Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я её изнасиловал. . , — смотрит на руки
— И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел…
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Дикторша передачи «Прогноз погоды» приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: «Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!»
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
— Что выиграли? — спросила старуха
— Х@й!
— Деньгами не бери!