Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький…
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
— Да буду, буду… Он так извивается! … Яйца не задела?
— Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу…
Да-а-а… Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
-Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму чёрный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
-Радуёся сынок что ты не Микки Маус!
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр…у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал…..дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны……
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал……
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком…..может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб…ся, а у нас корову спёрли.
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!».
Профессор: «Как, прямо сразу??? «.
Мужик : «Так точно!!».
Профессор: «зачитайте билет, пожалста».
Мужик: «Какого ухода требуют женские половые органы?».
Профессор: «Отвечайте».
Мужик: «Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!».
Профессор: » О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!».
Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.».
Мужик: «Да, я готов!».
Баба: «А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??».
Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате «БСЛ-110»
нужно для того, чтобы рука не слетала!! «.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!