После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так… дворник во дворе подметает…
Смотрит в небо:
— Вот вороны полететли…
Смотрит на дом напротив:
— А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит… Опять её родители тр@хаются!
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: «Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула…»
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!…
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
— дедушка а сколько вам лет?
— 82 года!
— ну-у я бы вам не дала!
— а мне уже и не надо!
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: — Вы беременны.
Мать: — Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: — Доктор, что вы молчите?
Врач: — Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.