В аптеке:
-Дайте мне два пpезеватива.
-А зачем два?
-Так нас же двое!
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня полюбить можно?
Парень: -… Я думаю. . да.
Девушка: — Так чего же ты ждешь? ?
Реклама:
раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы.
климакс! теперь я могу танцевать всю ночь!
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны…
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
— Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…