В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»…
Пауза… Мужчина медленно краснеет…
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…
Таксист:
— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
— Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
— Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
— Да вот, с женой тут понимаете…
Полицейский:
— А, я думал с проституткой
— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…
Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал…- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал…- самый страшный звук.
— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит…………… и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть….
— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи…
— ?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.