Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Да, и у психиатра тоже…
Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то к шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? На^уй! Что мне и курьера е%%%ь что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
— Водки?
— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:
— представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!
Женщина просит:
— дай мне эти носки на один день.
— пожалуйста, только постирай.
Встречаются на следующий день:
— ну как?
— представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: «Вы что зеваете?»
Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».