Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Девушка на рынке:
— Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
— А сколько минет?
— 10!
— А за 9?
— Ой, что вы, я же реализатор…
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда нет не здесь не туда
===============
дай я сама