Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
— Да когда это было такое? !
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я отходил на полчаса. . .
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет…
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было…
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал…
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася… ты? … Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!… Столько лет прошло… руки ослабли…
небольшой магазинчик.. заходит пацан:
-Мне, пожалуйста, банку кофе Нескафе и пачку презервативов.
продавщица посмотрела так с удивлением, но ничего не сказала..Минут через 10 заходит второй парниша:
-я хочу кофе, вон того, которое Нескафе, кажется, и м-м презервативов м-м пачку.- краснеет и уходит. у продавщицы поднимаются брови..еще через минут 30 заходит еще один и то же самое:
-дай,значит, презервативы и кофе Нескафе.
Тут она не выдерживает и спрашивает:
— извините, но за последний час вы не первый. что случилось???
парень слаживает покупки в пакетик и медленно так: «Мы лююбим бываать у Наади..»
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
— Случилось что-нибудь?
— Меня муж бросил.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена —
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги…
и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Эй, ты куда? Мы еще не начали!
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.
Игумен — новопостриженному монаху:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!