На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Cудья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка…
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять — козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь….
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу… Если он
грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!..
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????