Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано «Обнаружено новое устройство»
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?»
Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю…».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
Из советов сексолога. Стиль «РОДЕО»: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: «Вот точно так же я имею твою сестру». Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: — Это в аптеку.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.