Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: «Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?» Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!»
-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»!
60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тeлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!
Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я, один у другого спрашивает:
— (1)ну как жизнь дружище?
— (2)да нормально, а у тебя?
— (1)тоже нормально!
— (2)а ты у женщин часто бываеш?
— (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще, а ты?
— (2)ой ну a я по 3-4 раза каждый день…
— (1)как же ты выдерживаеш?
— (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж жить не хочется
— (1)так ты не вставай и все;
— (2)ага, я один раз попробовал не встать так меня чуть не съели…
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А… ну тогда ничего не надо.