Диалог в аське.
Она: хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса…
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут…
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнём!
— А я леденцы продаю…
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите… У моего мужа — активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор… И начинает медленно и эротично раздеваться… Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная…
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка….
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс — «супер номер»!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить… Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
— Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
— Кто здесь??? ???
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!