Армянское радио спрашивают:
— Почему у евреев толстые жены ?
— Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу
упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал…
Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья…
Поспорили, значит, ваши с нашими — кто кого победит.
Ваши и говорят:
— А мы на вас нейтронную бомбу скинем.
— Это что такое?
— А это — все материальное остается, а живое исчезает!
— Фууууу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
— О. А это что такое ?
— А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Львовский горсовет объявляет тендер на поставку хорошо сохранившейся
амуниции полицейских сил 1941-1944 годов. Предложение сильно
заинтересовало МВД соседней державы.
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…
Из одного научного доклада:
«… Это и есть все мои основные принципы. Если они вам
не нравятся … у меня есть другие!«
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы
местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся
у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.
— А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
— А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.
На таможне.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.
Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.
Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.