Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку,
а вы ей камнем разбили окно!
— Это был не камень…
— А что же?
— Та самая булка…
Президент вызывает министра транспорта:
— Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
— Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
— Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
— Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково…
— Да-да
— Там будут трудиться ученые…
— Да-да
— И вот, когда они изобретут телепортацию…
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали —
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
— Хорошо, я дам вам совет, — говорит сосед. — Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
— А зачем?
— Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
— А швабра зачем?
— Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду…
Один алкоголик другому:
— У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
— С хорошой начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю.
Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по
понедельникам и после праздников?!
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Разговаривают две блондинки:
— А чё такое судопроизводство?
— Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом…
Нынешний «Челси» Алексея Смертина — нынешняя Россия Владимира Ленина.
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по
стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за
стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят
два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, —ты
это видел?
— да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.