Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал….
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика — подал муж.
Пара лежит в постели, после очередного секса.
Мужчина проникновенно говорит:
— Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
— Мне так будет тебя не хватать!
«Ночка без любви…
Утром без обиды…
Инвалид, хренов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! «
Из безработных, лучше всех-богатым.
Основа здоровья любого организма — чуткое отношение к нему владельца.
Если говорит тебе организм: «Сегдня работать не хочу!», то это значит,
что на работу идти нельзя.
Сейчас в магазин с мыслью »побаловать себя» заходит только откровенный
эгоист.
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет
светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда
направят. А может и ослепить.
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм…, — произнес мужик, — а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?
«Хорошего человека должно быть много», — подумал агент Смит, радостно
потирая руки…
— Ты зачем бабу замминистром обороны назначил?
— Она в налоговой работала, от налоговой прикроемся!
— Да этож Министерство Обороны! Оно налогов не платит, а само на них
живет!!!
— В конце концов, самое успешное Минобороны было при Екатерине II, она
набрала Фаворитов, они всё завоевали…
— Ну так этож Фавориты, Гвардейцы! Бугаи двухметровые, и болты у них
были, длиннее чем шпаги…
— Да. Извини. Не подумал…
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!