Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает
Пиво «Три медведя». Продается в комплекте с мылом, мочалкой и
намордником для медведя.
Св. Монстр,
— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну если только в колонии нудистов…!!!
— Девочками в детстве болели?
— Болел…
— И чем лечились?
— Мальчиками.
— Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь — и сразу на
кухню!
— И что такого, Володя?
— Тут же, в склепе, блядь, черви!
Если бы Гагарин полетел в космос сейчас, то его ракету сопровождали бы
еще две про запас, и выкрашены они были бы в желтый цвет.
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что «Москвич» — это марка
«ВО!», что «ИЖ» — это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.
С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: — Существует ли в России «средний класс»?
— Конечно. Это 95 процентов населения.
— Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
— Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ…
Вчерашняя реклама на анекдот.ру: «Раздень гаишника, правильно отвечая
на вопросы о ПДД».
А потом засунь ему в задницу жезл и возрадуйся.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома.
Это что — денег, наконец, хватило, или ума?