Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
«Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.«
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине,
отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
— Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих — ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
— И что же тебе помешало?
— Я не хотел остаться вдовцом.
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.
Если Путин пойдет на третий, — то Ходорковский пойдет на второй.
— Когда тёща от нас уходила, то приказала, чтобы мы поставили её
фотографию в серванте.
— А когда наша тёща уходила, то приказала поставить фотографию на
памятнике.
Совесть загрызла 8-летнего ребенка
Хочешь пенсию в 50 тысяч рублей в месяц?! Езжай в США, веди себя как
шпион-придурок за это тебя вышлют, а государство назначит тебе пенсию.
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,
а в том, что это его лужайка и его дом.