Профессор студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: «Остаться должен только один…»
… Кастинг на главную мужскую роль в фильме «Горец возвращается»
продолжался.
zipa
Оказывается, слово «КАПОТ» придумал добрый инопланетянин, ненароком
оказавшийся на планете Зем Ля и безуспешно пытавшийся предупредить
ЗемЛян, что внутренности этой нелепой грохочущей самодвижущейся тележки
могут сильно навредить безопасному развитию цивилизации…
Кандидат Эш
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
«ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!»
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
«ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!»
— Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
— Так тридцать сребренников-то не лишние!
Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
— А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
— Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста — сколько у вас
стражников?
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Однажды Саакашвили услышал выражение:
«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».
Он так и сделал. На завтрак галстук съел сам, на обед — пополам с Бушем,
а галстук на ужин послал Путину.
Кто-то сказал Путин, а подумал буржуазия!
А кто-то сначала подумал, а потом что-то сказал!
Учитывая немыслимые размеры коррупции и воровства в украинской армии,
принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных
мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!
Все программисты отдыхают на спам-курортах
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
— Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
— Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?