Внуки Клинтона спрашивают его:
— Дедушка, кто был избран президентом США в 2000-ом году?
Клинтон:
— Не знаю, они до сих пор подсчитывают голоса…
Vlad.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра-а-а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
— А почему у них в Израиле так быстро растет население?
— А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
— Ты четтоо теллаешь, Хейно?
— Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
— Переффоти срассу на тфа чассаа!
— Саччееем?
— Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану не за 70.
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
— Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора. С ней пошутили, а она надулась.
лето пиво бабы = отлично
лето пиво — жена = хорошо
лето пиво жена = нормально
лето — пиво — жена = удовлетворительно
лето — пиво жена = хуево
Самый сильный наркотик — это ж*па. На нем все сидят!
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе
и запускают большой адронный коллайдер.
Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но,
оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!