Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
— Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!
— Смотрел новости, открываю кошелек и действительно, 15 лимонов не
хватает… милицию вызывать не стал – кошелька жалко.
Раффайзен банк. Проценты выплачиваем дурью — вырасти своего собственного
желтого слоника!
Всегда хотелось знать, чем занимаются в баб тискской церкви.
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их
поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда
на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз — в
камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!
В продаже появились новые презервативы от насморка и боли в горле!
Теперь с ароматом ментола и эвкалипта!!!!
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: «Что,
опять передоз?» Тот ему: «Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал — пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню…»
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Новый российский глобальный флешмоб: Выборы Президента 2004!