Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство,
а доброжелательство с водкой.
Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или
сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
— Вчера была отличная возможность вые…ть бабу.
— Что, давала?
— Нет, стоял.
Хозяйке на заметку.
Ваш брак не распадется, если вы сможете изобразить удовольствие, глотая
результат скоропостижно закончившегося минета, и еще большее
удовольствие, когда минет никак не окончится.
А неграмотных праведников на небесах апостол Пётр просто посылает на три
буквы.
За это предусмотрена смертельная казнь в виде штрафа лишением прав на 15
суток!
Беседуют два приятеля:
— С кем тебе удобнее — с блондинками или брюнетками?
— Если не тянет поговорить, то с блондинками.
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит — у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
— Почему не отдаешь долг?
— Стеснялся подойти.
— Пришло время набраться храбрости!
Обеспечивая хорошую погоду на Дне Города, мэр Лужков слегка перестарался
и разогнал не только облака, но также звезды и Луну….
(с) MoonWolf, 2007
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький…
— В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.