Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
— Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться началось…!!!
Спикер депутатам Верховной Рады:
— ещё раз прошу вас помнить о высокой нравственности, соблюдать этикет,
уважительно называть друг друга «Пан»
— а кто не назовёт?
— сразу в морду!
1 мая чей праздник? Если судить по количеству демонстрирующих, то
единственные трудящиеся -менты 🙁
В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы «Рамштайн».
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.
— Командовать парадом буду я, — сказал Остап Бендер.
— Хорошо, — сказали геи, — наш парад в эту субботу.
— Как твой бизнес, процветает?!
— Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике…
Объявление:
— Молодой программист познакомится с девушкой для совместных
путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
В магазине:
— У вас туалетная бумага есть?
— Есть!
— Почем?
— По два восемьдесят за рулон.
— Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?
В связи с повышением цены на родственные отношения, Киев уполномочен
заявить, что русские города отныне могут считать себя сиротами.
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет
хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
— Что за чепуха?
— Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу…
У Милошевича спрашивают — почему в Македонии живут 700 000 человек и вы
вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев
2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?
Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 — тогда и поговорим.