Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Paul McKoy
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
— Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
— Да хрен с ним — с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Подари женщине милион хоть алых роз, Она скажет что ей нужна одна но
белая!!!
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
Из дневника поэта: Иль я устал, иль просто исписалс…
«О работе или хорошо, или — ничего.»
Этикет киллеров.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: «Последние
стуки», музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков
Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение — экипаж атомохода «Курск», 2000
г.
— Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
— За что ?
— За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
— Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет,
жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась
и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.
Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.