После личной беседы с Путиным Клинтон смог pассказать жуpналистам
об ощущениях Моники Левински.
Идет нарик по зоопарку, увидил удава и притащился:
— Ну, блин, одна сплошная вена!
Обнаружен новый вирус — Владимир Владимирович, при его обнаружении
антивирус сам стирает все на винте.
— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она
длилась?
— Часов 10 — 12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?…
Пожелание к наступающим праздникам: Marry Crisis and Heavy New Year!
Пусть к Вам в Новогоднюю ночь постучиться в окошко не Санта-Кризис, а
Санта -Клаус
— С нетерпением жду, когда на «Поле Чудес» попадет какая-нибудь работница
Баковской фабрики резиновых изделий!
— И подарит Якубовичу презерватив?
— Нет, как будет его примерять!
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
— Всем, бля, шампанского…!! Ну а я потом допью!
Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.