Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая
жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь,
а также все расходы на похороны.
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
— Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
После столкновения подводных лодок Англии и Франции обе вернулись на
свои базы.
Английская — на южную базу Англии.
Французская — на Североморскую.
В космонавтике нам нет равных:
— Юрий Гагарин — первый человек в космосе,
— Валентина Терешкова — первая женщина в космосе,
— Светлана Савицкая — первая блондинка в космосе!
Здоровый немец вваливается в хату:
— Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
— Так, пан немец, ничего ж нету…
Немец, сердито:
— Иди, я все привез!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов,
«серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Последний тост — тост перед тем, как упасть в салат.
— Дедушка, а кем ты до войны работал?
— Инструктором в НКВД.
— А что ты там делал?
— Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать
статью по моему делу.