После бурного полового акта — девушка программера:
— Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
— Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!
Шурик.
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет…
У дураков две беды — дороги и Россия.
Mus
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Он рос простым мальчиком и был очень бедным , поэтому стал алкоголиком .
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости .
Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
«БОЙ С ВОДКОЙ»
Скоро на экранах
ZOLTAN
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!
— Христос воскрес!
— И вы туда же, Абрамович?
Данкин.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
Народная примета: Если вдруг вам показалось, что ваш «запор» летит как
на крыльях — это значит, что вам в зад въехал «шестисотый»…
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни.
Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
— Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем…
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Ураган Ханна — урагану Айк: «Как! Вы не бывали на Гаити??!!»