— У меня подготовлен новый номер, — говорит фокусник директору цирка. —
Я распиливаю женщину пополам.
— Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
— Вдоль!
«Ты знаешь, а ведь мама мне строго настрого запретила трогать варенье»
— Малыш и Карлсон.
Трогать варенье…. А ведь наверное это и есть самое большое сексуальное
извращение в мире…. раз мамы строго настрого запрещают… никто не
видел в Инете фото малышей, трогающих варенье? :))
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!«
Вопрос армянскому радио: Как поднять свой рейтинг в России с 2% до 71% ?
Ответ: Взорвите десяток домов со спящими в них русскими избирателями
По мотивам статьи «Владимир Путин — темное восхождение к власти»
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
новое «прочтение» песни «Вагонные споры» Машины Времени:
— и двое сошлись не на страх, а на совесть, колеса прогнали сон…
хорошие колеса, спиды наверно
О российской сборной по футболу или хорошо или ничего.
Муж жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.
Обидно не то, что жена уходит, а то,
что она уходит обратно к теще.
После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается
рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся
требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Hу, так ведь умер!