Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»
-Никита Сергеевич как вы относитесь к налогу на cd диски?!
— очень хорошо отношусь-домик в Ницце вот приобрел…
Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен — ты придумал что-то исключительно замечательное.
Муж с женой собираются на юг отдыхать.
Вещей взяли с избытком.
— Что ты надел на себя? — кричит жена на мужа. — Это не одежда, а
какая-то униформа!
— Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают
меня за носильщика.
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
— Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
— Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки — изyмительные!
Фигypка — чyдо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hy, и?
— Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
— HУ, И?
— Я ее медленно pаздел, потyшил свет…
— HУ, А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел…
Вчера вечером подвозила своего знакомого за тысячу рублей, а он еще
предложил мне потрахаться. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне
заплатил: за дорогу или за секс?
— Тук-тук.
— Кто там.
— Пи@#$ц.
— Чего тебе?
— Да вот, пришел.
Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
— Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор — честно.
Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?