Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают…
Когда американец дурью мается, европейцы говорят: «О! Американская
экстравагантность!» А когда это делает русский, европейцы говорят:
«Смотрите, русский придурок дурью мается!»
Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.
Как подают милостыню в США и других странах.
В других странах: «Вот возьмите деньги только не надо ко мне
прикасаться! ».
В США: «іо, братва, приколитесь как я бомжу в глаз попаду! »
Война еще ничего! Главное, чтоб китайцы сытыми были…
Битва экстрасенсов — в живых останется только один.
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно
занимается очковтирательством.
Падение нравов в России. В начале ХХ века люди пели: «Много песен про
Волгу пропето…», а теперь поют: «Много песен про водку пропето…» .
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.