— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время
я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.
Есть у польской элиты одна старая традиция — каждые 70 лет она
отправляется в весенний смоленский лес, на встречу с чекистами…
Дым от травы привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались
довольны :-)))
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом…
Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль!
да еще и огромный. Ну, встретились… На корабле думают:
А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет!
На айсберге:
Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..
Встретил колобок лису.
Песец, подумал коло.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
— Спасибо, мне это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!
В магазине:
— У вас пиво живое?
— Да, живее не бывает — долго ходит по организму, а потом выходит там,
где ему вздумается.
— А квас?
— Квас уже мертвый. Третью неделю никак продать не можем.
В каждой ёлке есть палка.