У француза,немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит —
у меня всегда стоит!
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет —
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия…
Семейные приметы.
Если он откроет рот, она потом не закроет.
Сколько мужа не корми, все равно влезть просится.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то — золотая.
© konde13
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается —
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.
Ах деньги, как вода! А что вы хотели, на них же водяные знаки.
— Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!
— Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя
обижает?
— Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.
Собачий закон: любишь кусаться — люби и тапочки носить!