Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
— Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабинович в лифте застрял !
— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!!!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
— Почему слон не может путешествовать?
— Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
Объявление: «Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась».
Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла
плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли?
И слышит сзади:
— Ну, хули, дура, на дороге встала?!
Оборачивается, внимательно оглядывает мужика:
— Простите, это у вас что, живой звук?
Рекламное объявление:
«Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность — гарантируем«.
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
От такой тёлки ушёл к этой курице…
Грузия: революция роз.
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.
«Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
— Хорошо-то как, — говорил Дмитрий Анатольевич.
— А то! — восклицал Владимир Владимирович™, — Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-5-26/#an2699
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его
давний знакомый и в ужасе спрашивает:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?