Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на
жену — всего сотня!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг?
В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;)
Так почему Путин не вступил в партию?
— Ребята, да он же помнит этот анекдот — «Всегда ты во что-нибудь
вступишь…»
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы
«никакому« во всех отношениях студенту. Тот не может
связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове
абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает :
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только
не каждый верблюд его находит .
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи….
Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
» — Алла, «Акбар» чай купить, или лучше «Липтон»? «
— Папа, ты можешь починить мне барабан?
— Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.
Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин
— Почему в американскую армию стали призывать пидоров?
— Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами,
а английские солдаты не любят спать на голой земле…
Печень трески вызывает треск печени.
Чукча приходит в библиотеку:
— Хочу 3 книги:
«Миклуха Наклала», «Алишера Навалила», «Хасан Насрала».