Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается
к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он
укрепляет кости…
Старый карточный игрок напутствует сына: — Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!
Идет урок истории.
Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит
у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее
и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала
ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит,
и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
— То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг.
На рынке:
— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым
полетом на Марс:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
— Найдете — ешьте!
Техника «живого щита» доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением — в следующий
раз использовать организаторов «щита» в качестве «лежачих полицейских».
Подключи друга и забери себе все 10 баксов!
Получить 10 баксов вы можете по адресу: г. Москва, ул. Петровка, 38
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей — Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю… Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.
— Почему в России народ взбунтовался?
— Индюшатины хочет.
— Почему именно индюшатины?
— Хотят распотрошить тех двух индюков, которые в Кремле засели.