Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты еще растешь?
— Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А че тогда так много ешь?
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку
говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Один психиатр рассказывает другому:
— А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
— А это как?
— Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!
Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Тульские проститутки работают за пряники.
Дорогая! С каждым стаканом ты начинаешь мне нравиться все больше и
больше!
Предвыборный слоган Шварцнеггера:
— За мной не заржавеет!
Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 —
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще
не замочил!
Грудь третьего человека в армейском строю, по команде»Ровняйсь», будет
виднее, если эта грудь, будет девичья.
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…
Andrew (c)