Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
— Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
— Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей «Жемчужина». Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан «Рэдиссон-Шашлычная».
— Это яйцо отец подарил мне на пасху.
— Что-то слабо покрашено.
— На еврейскую пасху…
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне…
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Земля вертится вокруг Солнца, а мужик вокруг бутылки
— Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие
«альтернативные доходы»?
— Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
— Ну дайте же мне сказать!!!
На совещании:
— Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС?
— Уволить?
— Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь
ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им
предоставьте, чтоб подольше мучались!
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так.. четыре человека… Кто воздержался?
Все считали, что ковбои — это герои прерий и Голливуда… Оказалось —
обыкновенные пидорасы!
Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.
Что из себя представляет экономика Украины?
Вместо того, что бы к новому сезону купить новые туфли, донашиваем
старые: натирают, имеются дырки и пора новый каблук заделать, но что бы
заделат каблук, нужно как нибуть в субботу проснутся без будуна, а это
не реально, потому что, машина остановится, а это никогда.