Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю…
— Ты че, сводня?!!
— Разводня!!! Специалист по спариванию собак.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью
компьютера это ему удается намного лучше.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Светская хроника — это, прежде всего, искусство показывать, как купаются
в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.
Если есть «стоматология без боли», то должны быть:
1. Урология без стыда
2. Хирургия без сожаления
3. Психиатрия без печали
4. Косметология без зависти
5. Венерология без чувств
6. Наркология без эйфории
7. Гастроэнтерология без подавленности
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…
Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество
кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили
общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
www.beseder.ru
Из жизни студентов МЭИ.
Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением.
К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим
шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом
раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим —
изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!
Почему Ельцин так долго не назначал третью кандидатуру
на пост премьер-министра?
Фамилию забыл.
Идет реклама потелевизору. Девушка делает минет мужику.
Мужик начинает кончать. Девушка отрывается и говорит:
— Стоп, это что не «Миргородская»?