— Пушкин!
— Ну!?
— Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму….!!!
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
— Ух ты, — сказал мужик, — такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что «апендектомия» означает?
— Есссно, — ответил Вовочка, — тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и
изготавливается оно из рогов заказчика.
— Может ударим по водочке?
— Нет, жарковато — лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.
ВИМ звонит ВВП.
ВИМ: Помогите, Питер зарастает грязью!
ВВП: Накажите дворников.
ВИМ: Некого наказывать, никого не осталось.
ВВП: А куда же они делись? Вернуть и наказать!
ВИМ: Вы же сами их в Москве по министерствам рассадили. Раньше было
лучше — хотя бы в Питере улицы были чистые.
Вчеpа, в день своего совеpшеннолетия, сиамские близнецы Манго и Джеppи,
сpосшиеся в позиции 69, наконец, нашли общий язык…
Басаев прикрыл Чубайса!
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем «Номер не определён».
Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать
отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские
спутники над Сибирью не летают!
Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет — сосед из
чиновников и опять что-то обмывает…
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит: «Доброе утро, шеф!«
А очень-очень хорошая:
«Шеф, доброе утро. Пора вставать.«