Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки —
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью:
«Счет, пожалуйста…».
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать…
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
— Моя жена — просто миф…
— Не может быть, ты развелся?
— Нет, просто на днях убедился — она тоже моет посуду так чисто, что
слышно…
Ivan Fuckov
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
— Очень просто, — ответил тот. — В зависимости от ответа я уточняю
размер гонорара.
Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.
КСЕНОфобия — это боязнь лошадок.
Дурной пример — заразительный, а против хорошего примера обычно —
иммунитет.
Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».
Две подруги:
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
— Встает и кофе в постель приносит!
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но,
оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!