— Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
— Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.
— Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
— Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
— Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
— Ну чего ж врет?… Сосед боксером оказался!
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору
аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за
ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш
только из гудков таксистов!
Приехали битлы в Совок, выходят на сцену — а Маккартни нет.
Побежали в гостиницу, а там врачи суетятся, говорят:
«У него приступ мании величия!«
Посмотрели — и точно, сидит Маккартни, руки сложил и бормочет
басом: «Я Иосиф Кобзон«.
Брак добавляет кольцо на палец женщины… и два – под глаза мужчины.
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в
Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А
теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
Секс без причины — это либо признак сессии (для студентов), либо часть
устава (для военнослужащих).
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
— А где здесь профессор Лебединский?
— Не знаю. А вы, собственно, кто?
— Я-то? Я, так это… лодочник…
Николай II пытался ввести сухой закон — нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон — нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом…
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Что такое «Жар-птица»?
Это курица, больная гриппом.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь — Владипутами.
(с) Саня