Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Выкрутасы премьера -это не заголовок новостей, это — афиша!
Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать
дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета;
Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать
истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100
смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?
Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
— Чего желаете?
Мы:
— Апельсиновый сок.
Официант:
— Вам натуральный или обычный?
Если безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине, то
электронные сигареты — это первый шаг к резиновому мужчине.
В России есть две исторические достопримечательности: первобытные дороги
и непроходимые дураки.
Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого
не знал.
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.
«Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!»
….. мможет мэром Москвы?…
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
— Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!