Все уже, наверное, слышали сказочку «Про гадкого Путенка».
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!
Потому что один Лебедь в России уже есть…
А знаете какая расшифровка у аббревиатуры «З. Ы.»? — Зщые Ылкшзегь.
Штирлиц внимательно изучал карту Южных курил.
Южных и так хорошо знал карту.
по теме:
После провала на «Евровидении» Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко»,
«Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск —
«Репко»
PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
«Сцуко»
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и
чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня —
500$ за ночь.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все
увидели что это сом и всем стало стыдно