Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите
отечественного производителя!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость…
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить….. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. А среднему классу
смешивал…
Психоаналитик объявляет своему клиенту:
— После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по
всем показателям вы — скрытый гомосексуалист, а хорошая
новость…
Клиент, прерывая в ужасе:
— Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
— Вы симпатичный…
Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Искать в интернете мудрость — это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.
— У тебя есть на мобильном калькулятор?
— Да, есть.
— Тогда умножь 354…
— 354…
— На 627…
— 627… Алло! Эй, а что спросить?
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.