По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три…
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он!
— Артемо-о-он! Где ты?!
— Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
(С) B
Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар…
Нашли тело через год.
Челябинские мужики пьют вместо пива растительное масло. Конечно не
пенится, но цвет…
Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее
в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.
Продолжение трагедии японской семьи: мать — гейша, отец — рикша, сын —
Мойша, а невестка — гойша.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев,
ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал,
ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает
заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д.
Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро
помоев перед всем этим?
— Так то я для солитера, а это — для души!
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке
и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и
съедает все, что сможет найти.
Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится
меньше.
Firstonx