Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла
молодая девушка.
— Отвези меня в самый дешевый бордель.
— Вы уже в нем!
Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!
Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин
В чем проблема шуток про Обаму?
— Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их
шутками.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
— Что вы, как маленький, в носу ковыряетесь?
— Так ведь я мизинцем!
— Пап! Можно мне анекдоты почитать?
— Нет. Видишь предупреждение: «На сайте нет цензуры…»
— А когда будет можно?
— Когда количество анекдотов в выпуске «Лучшие прошлых лет» будет
больше, чем в «Основном выпуске».
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
На табло в кабине летчиков загорается табло: «Без паники»
Проходит некоторое количество времени и становится ясно,
что самолет разобьется.
Тогда гаснет табло «Без паники» и загорается табло «Хорошо, паника».
Из новогоднего обращения президента в 2011 году:
— Я устал. Я ухожу… Просил Вам передать Владимир Путин.
ГОты настолько сильно любят чорный цвет, что каждый день закидываются
активированным углём, чтоб даж их какашки были ЧЁРРНЫМИИ…
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
— Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
— Нахрена тебе этот гемор?
— Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится… а лицензию покупать жаба давит.