Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Согласно рекомендации, вынул палец из попы и сунул в рот.
Не стошнило.
Может два пальца сработают?
…Она была бочкой к каждой затычке…
Пришел Гусинский в турагенство и говорит: «Канары, Ницца, Майами — все туфта.
Надоело. Хочу Экстрима!! Только настоящего Экстрима! Да, чуть не забыл:
холодильник и ТВ обязательны».
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
— парень. Подходит его очередь:
— Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
— Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
По непроверенным данным, на Западе было закуплено 55 тыс. тонн «Виагры»
для Останкинской телебашни.
Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.
…Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля…
Пипец у нас президенты.
Один на истребителях летает, другой Deep Purple домой привёл…
Хотя… как пацан… обоих понимаю…