Говоpят, что Альбеpт Гоp завел себе собаку, назвал Выбоpщик и достает ее
командой «Дай голос!»
Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
— Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! — шутит
шоумен.
— Разрешите, — раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
— Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
— Нет, я единорос.
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам —
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
— Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
— Извините, женщина, простите, по всему выходит — двери перепутал.
Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
— Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
— А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
— Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
— Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
— Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
— Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с
одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом
вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и
виноделов.
Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и «Скорой».
Одна другой говорит: «Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?».
Вторая ей и отвечает: «Да, Рак, наверное».
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила
гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух
чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают…
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
— Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е…
— Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила — откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
— А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
— И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Гулливеру не везло с женщинами — он постоянно ходил по бабам. Хотя и не
специально.
— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно
женственное. А теперь как?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой…