Вызывает начальник подчиненного, говорит:
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
— Почему это?
— А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
— На чьи?
— Да на твои и пойду!
— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для
правительства:
— на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два — уже деньги не помещаются!
Выпил Иванушка водицы, стал козленочком, а Аленушка ему и говорит:
— А теперь, Иванушка, будет у нас с тобой инцест!
Шахтеры наконец-то договорились с правительством — отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с
Горацио, он долго отказывался в это верить и, думая о них, постоянно
спрашивал себя: «Two bi or not two bi?»
Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик
Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил:
— Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
— Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и дер-
жится!
Медведя заебало работать по 11 часов (ведь президент должен следить за
страной ) и он решил устроить 8 часовой рабочий день.
— Василий Иванович. вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
орально разложившийся тип
Про ловеласа: «То цветы подарит, то ребенка…».