Один мужик грит другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь…..!!!
— А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
— Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать…
И волки сыты, и овцы целки!!!
Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она
представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы
экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в
Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане
носят в кармане.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается… Жопа просто возвращается домой.
Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:»Женщина вы к кому?»
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?
Женщина:Какой нос такие и капли.
Задорнов:
— Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!
Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать
американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и
бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не
звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!
— А ты что японский знаешь?
— Знаю.
— Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
— Осин карасо.
— А как очень плохо?
— Фукусима..
Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут,
а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными
статьями бюджета поступает намного хитрее — оно держит в уме только одну
большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.