Лектора ЦК спрашивают из зала: «Скажите, мы уже построили
основы коммунизма или еще хуже станет?«
Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000… последних
советских рублей!
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает
минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного
озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп ещё ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза!
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.
— Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.
Настоящий питерский интеллигент не скажет: «Ебаный быдляк». Он скажет —
«Контркультура!»
Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
— Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим
вас пожертвовать дополнительно…
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие
искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих
детей подальше от этих елок.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.